Les répliques les plus cultes de Florence Foresti -

Début 2020, elle avait fait un retour remarqué sur le devant de la scène aux César de 2020 et n'a pas eu peur de s'attaquer à l'énorme fantôme dont l'aura pesait dans la salle, et ce malgré son absence: Roman Polanski. Bien que globalement soutenue, elle avait reçu également plusieurs piques venant du show business français, dont plusieurs membres ne sont visiblement pas prêts à se séparer des artistes problématiques du 7ème art. Outre son génie pour aborder des sujets brûlants, Florence Foresti c'est aussi plus de 15 ans de carrière et des salles remplies. Retour sur les répliques les plus hilarantes de l'humoriste.

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Bourrée -

"Moi je suis jamais pompette, je suis toujours bourrée" (Les plus grands comiques)

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Les joies de la grossesse -

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Vieillir -

"À 20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. À 35, comme la bouteille de rosé de la veille !" (Les plus grands comiques).

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Les enfants -

"Les enfants sont très intelligents vous savez... Bien plus que les dauphins !" 

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Les filles -

"Les filles elles vont craquer pour un mec, pour un petit truc qu'elles vont détester 6 mois plus tard." 

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Le feu aux flaques -

"2 secondes... y'a pas le feu aux flaques" (J'aime pas les garçons)

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Le matin -

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Le plus beau jour de ma vie -

"Certaines femmes disent que le jour de l'accouchement est le plus beau de leur vie... Je me demande à quoi ressemblent les autres jours de leur vie !" 

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Les cheveux -

"Si la nature était bien faite on aurait des cheveux en plastique comme des Playmobils." (J'aime pas les garçons)

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Le ventre de grossesse -

"Y'a des trucs magiques aussi... par exemple le ventre de la femme qui s'étire à l'infini pour la grossesse, c'est bien conçu ça, c'est beau... celui de l'homme aussi, pour la bière." 

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#notme -

"45 ans et jamais harcelée. C’est un poil vexant. J’ai été produite pendant dix ans par Gilbert Rozon [accusé de plusieurs agressions sexuelles], rien. J’ai passé des castings pour le cinéma, les producteurs ne m’ont jamais prise, dans les deux sens du terme. Pour moi, c’est plutôt #notme"(Épilogue)

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Les factures de téléphones -

"Un jour mon patron m'a convoquée dans son bureau, il était très énervé, il m'a dit : 'Florence Foresti est-ce que vous trouvez normal d'avoir des notes de téléphone plus élevées que les miennes ?' J'lui ai dit 'Ben patron faut se mettre au boulot... faut aller chercher le client !' ... C'est là qu'on a arrêté toute collaboration !" (Les plus grands comiques)

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Les moustiques -

"Les moustiques ça sert à rien. Ça pourrit les vacances des riches et ça tue les pauvres !"

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La psychologie de comptoir -

Les filles ça lit des gros livres de psychologie, pour faire croire que c'est intelligente. "Oh c'est très intéressant tout ça, ah oui ça je savais ! Oh, ah oui, hum c'est pour ça, tout s'explique ! Il faut vite que je téléphone à mes copines pour leur dire ! Non, je vais aller chez elles, c'est mieux, comme ça on boira de l'eau chaude avec des plantes dedans !'" (J'aime pas les garçons)

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La dépression post-partum -

"La dépression post-partum, le baby blues, le mot est faible. Tu as envie de te pendre avec le cordon ombilical... C'est pour ça qu'ils le coupent très vite." 

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Se faire "Picassoter" -

"Je me suis faite Picassoter pendant la nuit, j'ai rien senti." (Les plus grands comiques)

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La c i g a r e t t e électronique et les vélos électriques - "Faut que je quitte ce monde. Je m’emmerde. J’ai acheté des sous-verre et une c i g a r e t t e électronique, et en plus je m’en sers ! Je n’avais pas prévu que c’était ça la vie. Je ne suis pas adaptée à ce qui vient : je ne veux ni vélo électrique ni bouffer des grillons, et j’ai les cuisses qui se touchent." (Épilogue)

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La plage en couple -

"L'été à la mer, les garçons ça veut toujours nager jusqu'à la bouée ! Et nous sur la plage pendant ce temps on doit leur faire coucou pour leur faire croire qu'on est contente !" (J'aime pas les garçons)

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Le rush du matin -

"Il est 8h57, t'es au lit, pas lavée, pas maquillée, pas caféinée, rien. Et tu crois que tu vas pouvoir y arriver. En 3 minutes. 8H57, j'suis large. J'peux l'faire. J'me lave pas, j'me maquille pas, j'enfile une djellaba. J'peux l'faire. J'suis un p'tit peu en avance j'vais dormir jusqu'à 58." (Les plus grands comiques)

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Les garçons, ça ne sert à rien -

"Ça sert à rien les garçons, ça sert à rien, ça fait rien de la journée, ça fait que jouer à la PlayStation toute la journée. N'importe quel âge 8 ans, 15 ans, 50 ans, PlayStation toute la journée." (J'aime pas les garçons)

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Cérémonie des César 2020 -

“Bonsoir, bienvenue à la cérémonie des taulards!... Euh des César. Il parait qu’il y a des gros prédateurs... Euh producteurs dans la salle. Ça tombe bien, je suis bien équipée... pour signer les gros contrats ! Pour le photocall vous ferez attention à poser de face mais aussi de profil, ça peut toujours servir." (César 2020)

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Roman Polanski et ses 12 nominations -

"De toute façon pour qu’on soit totalement tranquille, il faut le dire, il faut qu’on règle un dossier sinon on va avoir un souci pendant la cérémonie. Il y a douze moments où on va avoir un souci. Il faut qu’on règle le problème sinon ça va nous pourrir la soirée. Qu’est-ce qu’on fait avec Roro? (NDLR: Roman Polanski) Qu’est ce qu’on fait avec Popol? Ne faites pas comme lui, ne faites pas les innocents (NDLR: ses accusations de viols et agressions sexuelles) vous savez très bien de qui je parle." (César 2020)

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"Pas juge d'application des peines" -

"Qu’est-ce qu’on fait avec Atchoum? (...) 43 ans après les faits je ne vais pas régler les problèmes comme ça. À l’époque j’ai trois ans j'suis pénarde, j'suis en plein stade anal en train d'essayer de faire rentrer les carrés dans les ronds. Lui il est à Hollywood, au même stade, en train d’essayer de faire rentrer... dans les... sauf qu’il y arrive et je devrais devenir juge d’application des peines ? Je suis désolée, je ne suis pas la Greta Thunberg du cinéma français. How dare you?" (César 2020)

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